Los beneficios del ordenador.

Está claro que los ordenadores por si mismos no son instrumentos educativos, su beneficio depende necesariamente de la manera en que sean usados, pero lo que si está claro es que el uso adecuado del ordenador ( y las nuevas tecnologías en general) podría resolver muchas de los problemas que padecemos en el ámbito académico actualmente y ayuda a los alumnos con dificultades de aprendizaje a mejorar.

¿Pero por qué?… Básicamente porque los alumnos de hoy en día viven con la tecnología, han nacido con ella y su forma de aprender y entender del mundo está condicionada por ella… por eso también su forma de aprender.

CUALIDADES POSITIVAS DEL ORDENADOR:

  1. Son divertidos
  2. Pueden adecuarse al ritmo del alumno, tanto a los más motivados como a los no tanto.
  3. El niño no sentirá miedo de equivocarse ni se sentirá avergonzado.
  4. El ordenador no se cansa, no castiga, ni son impacientes…
  5. Se pueden programar para ser mucho más completo e interactivo que un libreo de texto.
  6. Fomenta en le alumno el deseo de aprender, experimentar, el pensamiento creativo, emprendimiento y curiosidad…

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Es deseable que el niño use esta tecnología sin un excesivo trabajo individual ya que le ordenador como el libro, son tan importantes como jugar a la pelota, a las casitas o al piso…

Las nuevas tecnologías si se enseñan a usar como herramienta de trabajo, se convierten en estupendos complementos y/o guías para aprender. Sino es así, se convertirán en fuentes de distracción que aportan al niño de al realidad, de sus compañeros y se transforman en drogas que envenenan el desarrollo cognitivo del menor.

POR QUE ES BUENO PARA EL NIÑO CON TDAH:

  • Es el alumno el que podrá elegir el modo de recibir la información.
  • Es un método interactivo.
  • Reciben recompensas directas a sus logros.
  • Funcionan como maestros personalizados.
  • El alumno puede pedir que se expliquen las conceptos desde otro punto de vista.
  • Uso del hipertexto.
  • Pueden desarrollar simulaciones.
  • Los niños podrán usar el ordenador interactuando, simulando, contratando, criticando…
  • El ordenador ofrece la posibilidad de consultar con infinitos expertos sobre alguna materia.
  • Fomenta el aprendizaje personalizado e individualizado.

Pero si es cierto que los niños no pueden usar estas tecnologías sin supervisión de un adulto y mneos aún los niños que padecen TDAH porque no controlan el tiempo, ya que el ordenador debe usarse para las cosas adecuadas teniendo siempre presente que no es  un juguete ( al igual que tablets o móviles) aunque se pueda jugar con ellos.

¿Qué hago mal?

Cuando tenemos un hijo con alguna dificultad, ya sea TDAH u otro trastorno, a los padres siempre nos queda un sentimiento de culpa o de desahazón porque no estamos seguros de si lo estamos haciendo bien o no.

Y es normal, como humanos que somos tenemos que ser conscientes de que todo no lo hacemos bien, pero más allá de quedarnos en la duda o la preocupación debemos actuar y plantearnos esta pregunta que hoy lanzo…. ¿qué estoy haciendo mal?¿cómo puedo mejorar?

La verdad es que los padres de hoy en día estamos en una situación difícil porque antiguamente con una torta o una “buena zurra” se “arreglaba” el problema: ahora escuchamos voces disprares de psicólogos, pedagogos, educadores… unos nos dicen que tal y otros cual…¿pero entonces que debemos hacer?

Me parece buen comienzo plantear lo que hacemos mal para sacar desde ahí la conclusión de lo que hacemos divinamente y lo que debemos mejorar. Lo podemos analizar en el ámbito social o de iguales, familiar y de escuela.

tabla comportamiento

Debemos reflexionar sobre ello con tranquilidad, sin miedo, siendo consciente de que a veces hay que pedir ayuda para poder controlar determinadas situaciones y que la mayoría de errores que hayamos cometido se pueden arreglar.

No nos podemos sentir culpables por no saber somo controlar una rabieta, o no poder ayudarle con los deberes porque estamos trabajando, o no poder estar con él /ella más tiempo, o porque no tenga amigos… Lo importante es adaptarnos a la vida y el tiempo que dispongamos para estar con ellos que sea fructífero y de calidad, al igual que nuestras enseñanzas.

Así que este fin de semana a reflexionar de forma individual y en familia: usar la comunicación y la empatía, y como base el cariño suele funcionar. La semana que viene analizaremos lo que hacemos bien.

¡¡¡¡Quererse a uno mismo es lo principal!!!!

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Esta es la condición básica para ser feliz y hacer feliz a los que nos rodean, por eso es fundamental enseñar a nuestros hijos a querese a ellos mismos tal y como son, y ya de paso a emplear nuestras enegías en amarnos mucho a nosostros mismos también. Así que vamos a dar una serie de consejos:

  • Lo primero y más importante que tenemos que interiorizar es querer a nuestros hijos como son, con sus fortalezas y debilidades. Por eso no debemos modelarlos para que lleguen a ser como nosotros queramos,  o que hagan o sean lo que a nosotros  nos hubiera gustado ser:tan solo debemos acompañarles y decirles como debe hacer las cosas, respetando por supuestos sus decisones personales ( no se nos olvide que nuestros hijos “no son de nuestra posesión”).
  • Hay que premiarles por sus esfuerzos más que por las resultados obtenidos para que aprendan que siempre que nos esforzamos no obtenemos los resultados esperados y que los mejor es no hundirse e intentarlo otra vez porque el esfuerzo siempre tiene sus recompensas, y que su familia va a estar respaldando y cuidando .
  • Tenemos que demostrarles con palabras y gestos que los queremos, nos importan y queremos estar con ellos ( no hay nada peor para un niños que pensar que sus padres no los quieren).
  • Es importante que hablemos con ellos con franqueza y sientan que lees apoyamos en todas sus decisiones y vamos a estar para ayudarles en todo. Este es un aspecto importante porque debemos ayudar sin sobreproteger y lo mejor es actuar sólo cuando el niño lo pida o cuando veamos que es estrictamente necesario: el tiene que resolver sus propios problemas para aprender y sentirse capaz.
  • Tienen que asumir sus riesgos conforme a su edad, así que si son pequeños tiene que probar a subirse al tobogán más alto del parque ( con nuestra supervisión) y si son más grandes querrán usar el horno o cortar con el cuchillo: en vez de negárselo o asustarnos ( y asustarles) deberemos dejarles hacer con nuestra ayuda a modo de juego.
  • Es indispensable proporcionarles un hogar seguro, acogedor y tranquilo, donde le afecto y el respeto sena la tónica general. El establecimiento de hábitos y rutinas que el niño debe aprender le hará ser mas independiente y por lo tanto se sentirá más válido y feliz.
  • Otro punto a cuidar es el de las relaciones sociales, son muy importantes para todos los eres humanos así que enseñar habilidades sociales y fomentarles: el niño tiene que sentir que pertenece a un grupo y que es importante para él. Debe sentirse miembro de su familia ya que sus opiniones en ella cuentan, se escuchan y se eligen sus deseos. Tenemos que enseñarles a valorarse a si mismos como personas únicas y valiosas, con u cuerpo único que no se debe comparar al de nadie, y por lo tanto que no es ni mejor ni peor, que tiene partes más bonitas que otras pero todas valiosas y aceptables.
  • Hay que fomentar los pensamientos positivos ( sobre ellos y lo demás) y enseñar que las cosas malos o buenas “no llegan”, ocurren por determinados asuntos y que las cosas malas son circunstanciales “ estoy enfermos pero pronto mejoraré”, “ soy gordo pero de mayor estaré más delgado”, “me cuestan las mates pero si me esfuerzo tendré buenas notas”. Con estos pensamientos conseguiremos que el niño no asuma como propias circunstanciar eventuales que pueden cambiar con facilidad.
  • Y sobre todo hay que enseñarles a pasarlo bien, a disfrutar del aire libre, la naturaleza, los momentos de relax…. Solos y en compañía. A tener hobbies y a ver la vida como algo maravilloso, pero para eso lo más importante es que los adultos aprendamos también a ver u a sentir la vida como algo bueno y excepcional.

¿Qué clase de padres sois?

Educar es una tarea que no parece tan complicada hasta que nos toca la desbordante tarea de intentar enseñar algo a alguien ( independientemente de la edad), y si hablamos de educar, apaga y vamonos. Claro está que educar desde el miedo y la amenaza es mucho más sencillo para el que emprende la tarea, que educar de una manera asertiva, pero eso es lo que nos va a diferenciar ( seamos padres, docentes o ambos) de ser buenos padres/maestros y de que nuestros niños nos quieran y nos estimen de una manera sana.

Educar y enseñar a un niño con TDAH es una tarea dificil (no nos vamos a engañar), es una lucha continua en la que la mayoria de veces el sistema ( por desgracia) no colabora porque el ser diferente en esta sociedad no se acepta, y la implicación de todas las partes que rodean al niño no se unen para aunar fuerzas y luchar por un objetivo común.

Existen varios estilos de padres y educadores, ( autoritarios, sobreprotectores, evitativos, formadores y en los casos más extemos los “ausentes”): depende del estilo que sigamos a la hora de educar tendremos niños miedosos, dependientes, con mala autoestima, agresivos, complacientes… o bien niños valientes, autónomos, luchadores y creativos, que a su vez tienen excelentes notas, seguros de si mismos, sosegados y responsables. Estos últimos son lo que yo quiero (sin duda alguna) pero para tener hijos o alumnos ( o en mi caso los dos)”modelo” nosotros mismos tenemos que ser eso, modelos para ellos.

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“Mi niño es que es muy malo ,y además es listo pero muy vago”, esta es la frase que más escucho y con la que más me indigno: lo primero es que tu niño tiene TDAH y es hiperactivo ( no malo) y lo segundo es que si en casa no establecemos hábitos de estudio el niño no va a trabajar porque tú le digas que tiene que hacer los deberes, cuando nunca ha hecho nada en casa ni te ha visto  ni siquiera coger una revista para ojearla, y menos si además el maestro en el cole le dice que todo lo hace mal y es muy lento trabajando.

“Tenemos los niños que nos merecemos” en casa y en clase si somos educadores: debemos ser padres y maestros asertivos, implicados en la educación de los pequeños (sobretodo si tienen TDAH), ejemplos de buenas conductas y transmisores de valores y hábitos, adultos responsables que valoremos al niño según sus capacidades y sepamos reconocer su potencial, que en vez de castigar o gritar enseños a reflexionar y a aceptar la vida como un reto sin miedo, compañeros de alegrías y penas, y personas a las que pedir ayuda en cualquier momento y circunstancia. Además es muy importante hacer ver al niños que todos somos especiales y diferentes,y son esas diferencias las que nos hacen ser únicos: tener TDAH no es un problema especial hasta que nosotros mismos lo convertimos en una tara.

Si todos hiciéramos esto (o por lo menos lo intentásemos) la cosa nos iría mucho mejor: un padre o un maestro que usa el castigo continuado, la descalificación como método, el aburrimiento como rutina y el insulto como vocabulario básico tendrá un problema en casa o en clase: sus niños no le querrán, no le respetarán y además no aprenderán nada.

Los niños necesitan ayuda pero no por esto son seres inferiores, ni ignorantes ni desvalidos… son personas ” en construcción”, todos con sus habilidades y carencias, pero todos igual de válidos: si un niño fracasa no será por ser él el poco válido, sino por ser víctima de maestros y padres poco capaces.

Para poder educar bien a un niños con TDAH ( o con cualquier otro trastorno) es necesario ESTUDIAR dicho trastorno para así comprender bien a esa persona y saber cómo se le debe tratar y enseñar…. seamos maestros, profesores o padres porque se supone que lo más nos importa es ayudar a crecer a estos niños y que sean adultos sanos.

No sé cómo castigarle ni cuándo…

Establecer un castigo es algo que parece muy simpple pero no lo es, porque tenemos que tener en cuenta varias cuestiones , de tal modo que vamos a hacer un reumen sobre qué actitudes castigar y cuáles no:

NO CASTIGAREMOS:

  • Cuando el niño se equivoque o haga una tarea mal porque su ejecución le resulte difícil, porque quizás esa tarea requiere habilidades básicas que el niño aún no ha adquirido.
  • La rabieta o el mal comportamiento sea producto del cansancio o de enfermedad ( por ejemplo si tiene fiebre o le duele algo), es mejor preguntar qué le pasa y abrazarlos para consolarlos.
  • Cuando mediante el lloro o la queja exprese malestar psicológico ( pena, ansiedad, MIEDO..).
  • Si no se termina todo el plato porque a veces les damos raciones de comida demasiado abundantes para la edad y actividad física del niño, o bien puede sentirse enfermo y no tener apetito: no hay que obligarle a comer demasiado.
  • Si  se comporta de forma inadecuada y nosotros no le hemos explicado antes lo que se debería hacer, o tiene el hábito bien asimilado como por ejemplo la hora de irse a dormir ( eso es una tarea de los padres).
  • Cuando no pare quieto, ya que es algo vital para los nños/as hiperactivos el poder moverse ( ellos no pueden controlar ese comportamiento como nosotros no podemos controlar por ejemplo el deseo de rascarnos).

Bueno ya sabemos cuando si hay que castigarle… pero ¿cómo lo hago? Lo mejor es utilizar el sistema del castigo negativo, es decir, el de pérdida de privilegios.

 

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CÓMO CASTIGAR:

  • Usar un tono de voz firme, sin chillar ni demostrar al niño mediante nuestra expresión corporal que estamos muy enfadados.
  • Usar frases cortas y directas como “eschúchame” o “para un momento”.
  • No herir los sentimientos del niño con insultos, adjetivos peyorativos, descalificaciones ni golpes.
  • No asociar el comportamiento realizado con cualidades del niño, ni usar frases como “eres igual que tu padre/madre….”, porque eso hace que el niño interiorice que es “malo”, y por lo tanto será normal en su comportamiento el que haga travesuras (él/ella lo entenderá como algo normal en su persona).
  • No castigar eliminando una necesidad básica del niño como comer, dormir, salir a la calle, bañarse… porque además de que afecta a su salud es un castigo imposible de ser ejecutado ( todos los días hay que salir de casa para ir al colegio).
  • Adpatar el castigo a la edad y las posibilidades del niño, y de las repercusiones que tenga su mal comportamiento.
  • Explicar de forma clara qué ha hecho mal y cómo debería hacerlo.
  • Elegir la pérdida de un privilegio como ver su programa favorito de la tele, jugar con tal juguete, sustituir una determinada prenda que le gusta mucho ( zapatillas, camiseta…) por otra…
  • Una vez que el niño/a se tranquice, comprenda lo que ha pasado y asuma el castigo debemos alabarle pues supone un gran esfuerzo para ellos, y seguir con nuestra rutina como siempre, sin recrearnos en lo que ha hecho mal.

 

Estos consejillos los podemos ir poniendo en práctica poco a poco, como padres también tenemos que habituarnos e ir aprendiendo con nuestros hijos. A mi, personalmente no me gusta mucho castigar en una habitación para que el niño/a esté solo, ni dejarlo sentado en un rincón, porque eso no hace que le niño piense en lo que ha hecho mal, solo hace que se aburra y nos diga que ya no lo va a hacer más (cosa que suele ser falsa).

Enseñar a decir “perdón” me parece esencial (sobre todo en asuntos relacionados con el castigo donde los sentimiento están a flor de piel), y la mejor manera de enseñarlo es que los padres también aprendamos a decirles “perdóname” cuando nos hallamos equivocado: esto les demostrará que todos necesitamos ser perdonados.

Le dió una torta para que aprendiese…

¿Que aprendiese a qué exactamente?, ¿a que golpear a alguien es lícito?. La mayoría de los niños que tienen TDAH, tienen el problema de que al ser hiperactivos su conducta no se adecúa a las situaciones en las que se encuentran, y esto genera una  constante regañina hacia el niño.

Tenemos a un niño castigado o reprochado casi todo el tiempo en casa, en el colegio… y desprestigiado por sus padres, maestros, compañeros… porque son difíciles de controlar y a veces tienen comportamientos molestos y/o inapropiados, y ellos mismos  saben que se portan mal pero no saben cómo pueden cambiar o lo que les pasa.

Las madres y los padres somos los que tenemos que concienciarnos a la hora de escoger e imponer castigos, sin olvidar que el castigo físico ( la bofetada, el pellizco, la colleja, un empujón o cualquier tipo de golpe) no es una buena opción por varios motivos que vamos a explicar.

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PARA EL NIÑO/A:

  • El niño siente miedo y no hará la conducta negativa cuando estemos, pero si cuando no los veamos o estén en otro círculo.
  • Genera sentimientos de rechazo, angustia y rencor hacia los padres.
  • Le hace ponerse nervioso y tener estrés, y por lo tanto aumenta su hiperactividad.
  • Afecta mucho a su autoestima y al equilibrio general, que ya de por si está afectada.
  • Aprende que él es “malo”( si sus padres lo dicen es verdad), luego el tener comportamientos disruptivos será algo normal en él.
  • Aprende que los problemas se arreglan a golpes, que la violencia es algo normal, aceptable, y el niño la usará en su entorno, incluso como respuesta a una negativa de los padres.

PARA LOS PADRES:

  • Aunque descarguemos nuestra ira es solo de forma momentánea.
  • El sentimiento de culpa es innegable.
  • Al no explicarle al niño lo que se debe hacer, no le hemos enseñado nada.
  • Demostramos nuestra inseguridad y nuestra incapacidad para controlar la situación.
  • Nos hace sentirnos ruhines y cobardes, porque pegamos a un ser indefenso.
  • Mostramos una actitud ante las situaciones y la vida negativa, y no dejamos espacio para el diálogo.
  • Nos convertimos en modelos inestables: papá y mamá son superhéroes para el niño y el que los golpeemos hace que ya no seamos un punto de apoyo fiable para ellos.

Yo siempre recomiendo a los padres cuando me dicen que no hay nada malo en golpear a un niño, a que intenten recordar cómo se sentían cuando de pequeños sus padres les pegaban… yo creo que de aprender algo bueno o positivo nada…

Cuando usamos esta actitud de manera generalizada, se crea un ambiente de malestar general, y la relación de apego padres-hijo se deteriora. Esto da pie a que muchos niños (sobre todo los TDAH) sientan que en el  fondo sus padres no los quieren porque son malos, ni sus padres ni nadie… Demoledor.

En psicología hablamos de castigo positivo, cuando ante un comportamiento inadecuado se da una respuesta repelente, y de castigo negativo cuando se elimina algún refuerzo o premio. Es siempre mucho más positivo escoge eliminar privilegios u ofrecer recompesas futuras.

Cuando a un niño se le trata a golpes o se usa el insulto o el desprecio como forma general de educar, el niño crecerá con  graves carencias afectivas y tendrá problemas de inseguridad, autoestima, falta de independencia, falta de destrezas y habilidades sociales como la negociación.

El sistema de castigo físico o psicológico es algo del pasado, obsoleto y con ningún respaldo por los profesionales, por lo que no es una premisa aceptable el que “siempre se ha hecho y nunca les ha pasado nada a los niños”, o si les ha pasado pero no se ha detectado.

Cuidado con el móvil!!!

La mayoria de la pobalción española tiene ahora mismo en sus manos un móvil. Para algunos es una herramienta de trabajo, para otros es un medio de comunicación y de información, pero para otras, los más pequeños, es un juguete.

Y cuidado, un juguete altamente adiptivo: con el móvil entramos en un mundo diferente ne el que el anonimato nos protege y nos desinhibe, con el que podemos, desde hablar con un amigo, hasta hacer nuestras comparas, o jugar a millones de juegos.

Los psicólogos y expertos en la materia nos están confirmando lo que padres y educadores ya sabíamos… el móvil “engancha” a adultos y sobre todo a las mentes en construcción de niños y adolescentes: se le da la categoría de droga, y se quiere prohibir su uso en menores de 14 años ( yo incluso diría menores de 18).

Regalar a un niño un móvil es un error en toda regla, y más aún  con conexión a internet… ¿ dejaría a su hijo/a solo en mitad de una gran ciudad? pues eso hacemos al dejarles usar internet, los dejamos en medio de un mundo de adultos, solos.

Esto es algo sumamente atrayente para ellos, y para un niño con TDAH una fuente de estímulos y de refugio de la realidad, para hacer amigos con facilidad sin tener que mostrarnos como somos, y creando un mundo ideal en el que los problemas cotidianos no existen ( vamos un opiaceo…).

Los TDAH, con los problemas de atención y concentración que ya poseen no necesitan fuentes de distracción adicionales, y a veces, al recomendar a los padres que el móvil “desaparezca” surgen dudas y miedos como ” mi hijo no va a poder relacionarse…”, ” lo van a excluir del grupo…”. Una buena solución es que usen el móvil bajo nuestra supervisión o que usen el móvil de los padres y así podremos controlar cuánto tiempo lo usan y qué hacen con él ( no se debería superar los 30 minutos diarios).

¿Violaremos su intimidad de esa manera?Si es por su bien, sí, claro que sí. Los padres tenemos que saber dónde están, con quién, en qué páginas de internet entran… y lo que hacen.

El móvil usado con mesura es un instrumento que nos facilita la vida, pero su uso por niños, en numerosos casos, es nefasto: cuando no pueden tenerlo el niño padece lo que se le suele llamar “mono”, y nadie quiere que su hijo/a pase por esa situación jamás.

Les dejo una intervención clara y contundente que resume el daño que hace el uso del móvil, en boca del juez de menores de Granada, Emilio Calatayud…¡ Impresionante!